陈红英：时光之梦

时光之梦

文\陈红英

亦新老师要我们写作班的同学上报自己正念冥想的阶段，昨晚一边静坐，一边从108开始，专注地倒数着呼吸。数到60的时候，头脑渐渐地不再明朗，数字变得模糊起来。我依旧数下去，不知不觉竟然坐到了子夜12:20。

今早让闹钟才叫醒。听完直播，我想再练习一次108个绵长呼吸的计数。悠长的呼吸让心在寂静中安住，间或有小小的念头像炮弹一般攻进来。幸喜，计数还算清晰。到50的时候，游丝一般的念头开始结成串，一股股袭来，数字在霎那间变得恍惚。继续端坐，计数，直到0，然后不再计数，只看着心。脑袋好沉，好沉，眼皮实在睁不开。这种沉重的感觉时常会在静坐的时候光临。

沉得实在不想爬起来——没有力量，意志力很微弱，平时的所谓坚强在这种状态下几乎形销骨立，空荡荡的只剩下没有实体的外衣，在很远的地方无力地呻吟着。此刻我只想躺平，打个盹也好。这种困意把我完全支配了，我就着姿势倒下来，胡乱扯起被子遮在身上。眯上厚重的双眼，蜷缩着身子，昏乎乎地开始无意识地飘荡。潜意识里感到自己是多么猥琐——要睡就好好地睡，为啥这样完全不顾形象。可是另一个声音说：不管那么多了，反正没人看见，我实在连动也懒得动一下，就打个盹吧！

梦接二连三，赶趟儿来了。迷糊中我问自己：为什么会有这么多杂乱的梦？这些不速之客到底是从哪儿冒出来的？身体在困顿中很重很沉，只有一丝薄薄的警觉在意识中间或露出脑袋。使劲睁开眼爬起来，无力地拿过手机一看，这个盹已过去了二十几分钟。好在，我是个职业自由的人，不需要准点上班。要是别人问起来，我可以为自己找许多理由。但许多人对我哂笑“你怎么才来”的时候，我从没有把理由拿出来炫耀一下。我知道，那些理由都是为我自己准备的。

上班处理的都是一些杂事。一个客人要我帮他修改一个东西，看似很简单的东西，很快就已花费十几分钟。我看到内心有一个声音在强烈地抵抗：“不，这不应该是我做的，我不能把时间浪费在这种无聊的事情上面！”我恨恨地在内心怒吼着，却只能继续装出很平和的样子。一边机械地打字，一边很想逃跑，从这个夹住我不能动弹、夹了我三十年的店子逃出去，逃得远远的，再也不要回来，再也不要回来！

内心很深很深的一个地方，总会冒出一个声音威胁我：“你不能丢下它！你需要它！否则你会饿死的！你还有一个孩子在上初中，你肩上的担子还不能卸！”这个声音具有一股不可遏制的力量，瞬间让我冒出来的那股怒气蔫了下去。我的灵魂无力而悲哀地叹着气，却仍然不肯死心地一边抵抗，一边又不得不臣服。我看到了，是恐惧，是你一直在我的生命深处发出恶魔般的狂笑，但现在我真的只能对你俯首称臣。

“命运真是个沉重的词。”第一次读到这句诗，我就感到心被刀划了一下，流淌出鲜红的血液。望着桌上堆得老高的书，我总是觉得对不住它们，我能抽出来的时间那么少，我只能远远地望着这些书。内心总悬挂着一个设想：等再过三年，我再好好地跟你们交朋友。我每日也是精打细算着，掐着时间的每一声滴答，但一晃眼，一天就过去了，也不知时间去了哪儿，我又做了些什么？好似没做什么，只看到这年月就这么哗哗哗地从我身边擦肩而过，而我连它的影子也没摸着。

接下来的时间里我要做什么？我已年过半百了，但我一直认为自己还活在35岁。好似我的时间还长着呢！我想自己不会那么早离开这个世间的，总有一个意念在支撑我：我的使命还没完成，在此之前老天是不会带走我的。我，这个平凡的肉体，起码还有二十年的时间吧！我安慰自己，也把希望放在前方永远等着我的二十年。

这种胡思乱想的念头，时常会来串门，成了我心里的常客。我熟络地与它们攀谈，在心中构筑着金光闪闪的梦想。是的，未来是一定能达成梦想的，当然前提是每天要坚持努力。坚持，不仅是我对自己的要求，也是我一直在告诫读书会的朋友的一句口头禅。

每天几乎是在滴水不漏地守护着时间，很少去刷屏，但昏沉却在时间的沙漏中向我咧开不怀好意的笑。我无法不拜倒在它的淫威之下，实在很无力。我也为此反复地在歉疚中无奈地叹息着、发誓不能再容忍自己，又屡屡遭遇挫败。

人生若再二十年，安能攀蟾和折桂？这是一个自我安慰的、虚假无效的问题——我知道没有未来，只有当下的努力才有效。但它总在我构筑的梦中发出迷人眼目的炫彩。我自认为在认真努力地活着，把能利用起来的生命，把点滴或成片的时间，全部倾注于我的信仰之中。因为，这是我的终极梦想和追求。这个梦已融进血液，我有时候看到身体的每一个细胞都在为此祈祷。

愿时光之手为我显现一切的如意，愿我播下的种子能在岁月的魔幻里开花结果。